مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*********
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
*********
بهش بگي دوسش داري
پرو ميشه ميره !
بهش بگي ازش بدت مياد
نا اميد ميشه و ميره !
محبت کني
خوشي ميزنه زير دلش و ميره !
محبت نکني
از يکي ديگه محبت ميگيره و ميره !
خلاصه ميره …
خودتو خسته نکن!!!
*********
خدايا به هر کس که دوست ميداري بياموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بيشتر دوست ميداري بفهمان که اودکلن کار حمام را نميکند
*********
نصيحت يه شوهر به زنش
هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا نکوب رو سرش…
بي توجه از بغلش رد شو… اين کار از صدتا فحش براش بدتره
*********
دختره ميره لوازم التحريري و ميگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق مني رو داريد؟…
مرده ميگه : بله داريم. ميگه : پس ??تا بديد لطفا..!!!
*********
سال ها براي برابري زنان و مردان تلاش کرديم
و بالاخره توانستيم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقايان تقديم کنيم!
*********
لذت بردن يعني اينکه بري مهموني، دخترشون برات شربت بياره
آروم بگي :خودتون درست کردين؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگي : پس نمي خورم ، مرسي !
*********
بابام خطاب به من: به خدا پولي که تو اين ?? سال خرج تو کردم ميدادم سکه ميخريدم الان ميلياردر بودم و الان با اين پول ميتونستم يه پسر تحصيل کرده ي دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
هر موقع بابام ميگه بيا بشينيم دو کلام حرف بزنيم …
از نمره ?? اي که اول دبستان ديکته گرفتم
تا هفته پيش که با دختر تو خيابون منو ديد هرکارِ خلافي که کردم مياد جلو چشام !!
*********
آخرين مدل پيام عاشقانه سال??:
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادي کشور خرابتم
*********
هميشه يکي از سوالاي ذهنيم اين بود که :
چجوريه وقتي پسرا ميرن حموم خوشگل ميشن ميان توي جمع …
ولي وقتي دخترا ميرن حموم زشت ميشن و سريع فرار ميکنن و ميرن تو اتاقشون که کسي نبينتشون ؟؟
*********
احتمال ميدم ضرب‌المثل يک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !
*********
زندگي متأهلي يعني
به همسرت مسيج بدي: اي عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگيري:
يه بسته قارچ، آب‌ليمو، مرغ ، نون !
*********
همه پسرا فکر مي کنن بزرگترين آرزوي يه دختر پيدا کردن يه پسر رويايي هستش اما نمي دونن بزرگترين آرزوي يه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
*********
پسر: عزيــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــي من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم يادت رفته؟؟؟!!
*********
يارو تو ژاپن راننده ي تاکسي ميشه…
هرکي براش دست بلند ميکنه
ميگه شوخي نکن ديگه…
تورو الان رسوندم..!
*********
اين روزا عده اي يه جوري زيرآبي ميرن که دلت ميخواد بهشون بگي :من نگاه نميکنم بيا بالا يه نفسي بکش لااقل خفه نشي!!!!
*********
وقتي مو تو غذا باشه،فرقي نداره مژه ي دلبر باشه يا سيبيل اصغر آقا!
*********
نظرتان در مورد اين جمله چيست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زيبا ترين جمله دنياست
ب) با معنا ترين جمله دنياست
ج) خوشحال‌کننده‌ترين جمله دنياست
د) تخيلي‌ترين جمله عصر کنوني است
*********
انواع عقيده در توليد :
امريکايي : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگليسي : جنسش خوب باشي و مشتري راضي باشه
ايراني : تا وقتي مشتري ميخره سالم باشه بعد که خريد مهم نيست
چيني : فقط ايراني بخره … !!!!
*********
تا حالا دقت کردين تو جاده هاي ايران وقتي قسمت انگليسي تابلو اسم يک شهر رو مي خونين بهتر متوجه ميشين تا فارسيش رو … !!!!
*********
نشستيم با فک و فاميل اسم فاميل بازي ميکنيم…
داييم ميوه از *ي* نوشته يه کيلو خيار..!!
هيچ جوريم زير بار نميره که قبول نيست…
*********
کلاغ اولي : غار
کلاغ دومي : غار ؟؟؟
کلاغ اولي : په نه په هتل ? ستاره!
*********
غضنفر به دوست دخترش ميگه ميدوني فرق تو با بز چيه؟
دوست دخترش قهر ميکنه ميره...
اونم داد ميزنه بيا بابا ...
فرقي ندارين !
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
.
.
.
سخن قصار از غضنفر:
وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم… » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم
.
.
.
غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
.
.
.
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.
.
گفتم که لبت….گفت آب حیات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!
.
.
.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
.
.
.
سلام عزیز دوست داشتم بیام پیشت
اما ببخشید نمی تونم. برنامتو بخاطر من تغییر نده
قربانت
امضا:(شانس) !
.
.
.
حیف نون :
گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟
.
.
.
ای کاش بجای دهنم، جاده ی زندگیم آسفالت میشد !
(از سخنان قصار غضنفر)
.
.
.
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات
این روزها هر چه بیشتر گاو باشی ، بهتر است !
.
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
موقع خواب :
بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
.
.
.
به یارو میگن جوونیات ورزش میکردی ؟
میگه آره هالتر میزدم …
میگن الان چی ؟
میگه الان حال ندارم ، فقط تر میزنم !!!
.
.
.
ای خدا . . .
واسه همه سوژه های خوشتیپ و خوشگل می فرستی ایمانشونو امتحان کنی
واسه من پشه می فرستی اعصابمو تست کنی ؟
.
.
.
میگن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نندازین …
فقط ماهی قرمز آدمه ؟ ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه ؟؟؟
.
.
.
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند ؟
.
.
.
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !
.
.
.
به سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
.
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
.
.
.
رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !
.
.
.
غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟
.
.
.
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
.
.
.
شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!
ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ، ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺳﻠﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﻣﻐﺰ ﺭﻭ ﭘﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ! ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ، ﻣﻦ ﻣﻐﺰﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺳﻠﻮﻝ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ! . .
ﺍﺳﻢ ﺁﯾﺪﯾﺶ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “ﺟﻮﺟﻪ ﻃﻼﯾﯽ” ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﺘﻪ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ۳۸ … ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺟﻪ ﻃﻼﯾﯿﻪ ﯾﺎ ﺷﺘﺮ ﻣﺮﻍ ﺑﺎﻟﻎ ؟؟؟ . .
……………………………
ﺑﺎﺭﺍﻟﻬﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻥ ﺁﯾﺎ ﺭﻭﺍ ﻧﺒﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﺤﺾ ﺗﻨﻮﻉ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺭﻭ ﻟﭙﻤﻮﻥ ؟ چی ﻣﯽ ﺷﺪ ﻭﺍﻗﻌﻦ ؟؟؟ . .
در ادام مطلب
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﻻﺯﻣﻪ ﮐﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ، ﺭﻭﺩﺭﻭﺍﯾﺴﯽ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺜﻪ ﯾﻪ ﮐﻮﻩ ﻗﻮﯼ ﺑﺎﺷﯽ ، ﻗﺎﻃﻊ ﻭ ﺍﺳﺘﻮﺍﺭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﯽ ﻭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ … . .
………………………………………..
ﺷﺒﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺭﻣﺰ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻤﮑﻮ چی ﺑﮕﻢ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮ ﻓﺮﻋﯽ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ ﺑﭙﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ! .
………………………………………..
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺤﻠﻪ ﻗﺪﯾﻤﻤﻮﻥ ، ﻫﻤﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻫﺎ ﻭ ﺁﺩﻣﺎ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺩﻝ ﺳﯿﺮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﺣﺲ ﺧﺎﺻﯽ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﺍﺩ … ﺁﺧﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﺤﻠﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ … . .
ﻻﺯﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﮎ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺧﻂ ﺧﺎﮐﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻋﻤﺮﺍ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﻮﺭﺕ ﮐﺶ ﺗﻌﺒﯿﻪ ﮐﻨﻦ … ﺍﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﺩﺍﺭﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ! . .
====================================
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻇﻬﺮ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﻣﻬﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﭽﻢ ! ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻡ ﻣﻬﺪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻋﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ؛ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻦ ﺷﺪﻡ ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺸﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ … ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻋﻪ ﭘﻮﻟﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻼ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺷﺪﯾﻢ
ﺳﯿﻨﻪ ﺧﯿﺰ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ! . .
====================================
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ یکی ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ یکی ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ، ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ !!! .
.====================================
ﺯﻣﺎﻥ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺗﻠﻔﻨﯽ : ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۰:۵۹ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۱۰:۳۰ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۲:۳۶ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = ۰۱:۱۵:۰۱ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ = ۰۰:۲۹:۵۹ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ = ۰۰:۰۰:۰۵ . .
====================================
ﻣﻦ ﺗﻮﯼ ﻫﻔﺖ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﺭﺍﻩ ﺷﯿﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﺍﺣﺪﺍﺙ ﮐﻨﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﻃﺮﺡ … ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺖ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ! .
===================================
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺩﮐﻤﻪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺸﻢ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺯﯾﺮ ﺩﺑﻪ ﺳﯿﺮﺗﺮﺷﯽ … .
.====================================
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﻣﺪﺕ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ … . .
====================================
====================================
ﻫﺮﺟﺎ ﺧﺸﮑﺴﺎﻟﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻤﻮ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺸﻮﺭﻡ ؛ ۱۰۰% ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺎﺩ … .
.====================================
یکی ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩ ، ﺩﻭ ﻫﯿﭻ ﺑﺮﺩﻣﺶ ! . .
====================================
ﺍﺯ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺒﺎﺛﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﻪ ﺩﻭﺳﺘﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ! ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﻧﯿﺴﺖ … .
.====================================
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﻇﺎﻫﺮﺑﯿﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻢ !!! ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺩﺭ ﻇﺎﻫﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺎﻥ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯿﻤﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﻃﻨﻦ ﻫﻢ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻥ … .
.====================================
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻋﻠﻤﯽ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻋﺎﯾﺎ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﻼﻡ ﻋﻠﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ؟ .
.====================================
ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻡ … ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﯾﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻭﻗﺖ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻭ ﭘﻨﺎﻟﺘﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ ؟ .
.====================================
====================================
ﯾﻌﻨﯽ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪﻥ ﮐﻮﻟﺮﻭ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ ﻭﻟﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻥ ﻭ ﯾﺎ ﺣﺘﯽ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ “ :ﺑﺰﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺍﺍﺍﺷﻪ ”!!! ﻭ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ ﻭ یک ﮔﺮﻣﺎﯼ ﺟﺎﻧﻔﺮﺳﺎ … .
.====================================
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻗﺒﺾ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﯿﺎﺩ ، ﺑﺮﻩ ؛ چی ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ ؟
. ====================================
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺪ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﯿﺨﻮﺩ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩﯼ !!!
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
غضنفر میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتی وقتی به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
به غضنفر ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
!!!! يه دفعه پليس (غضنفر) را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... غضنفر ميگه بايد با اينها جمله بسازم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، اولی ميگه ماشينش با من ، دومی ميگه نهارش هم با من ، سومی هم ميگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
یه نفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. یارو يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦لطیفه های خنده دار♦♦♦♦♦♦♦♦
63- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
وبلاگ برتر در تاپ بلاگر
